L'enfer du supermarché

Chaque jeudi, quel que soit le temps, quelle que soit mon humeur ou ma forme, je pars, le coffre rempli de sacs (depuis que l'on n'en distribue plus dans les magasins je les soupçonne de se reproduire dans mon garage !) vers mon supermarché préféré.

J'ai dans la poche une liste des produits essentiels dont j'ai véritablement besoin et je laisse à mon inspiration le soin de m'aider à remplir mon chariot. Dès le parking, je déchante, j'ai beau avoir mis mon jeton dans ce $ù$ù^ù$^ùù^!!!!! de truc, cela ne se libère pas ! Quand enfin j'ai pu partir au volant de mon engin métallique, j'ai la malchance d'être tombé sur le fameux modèle qui grince, couine, marche en crabe et porte à droite ! Mon bonheur est total !

La musique m'accueille dès la porte franchie, les annonces publicitaires, les enfants perdus qui sont à reprendre à l'accueil, et le chariot qui a été échangé au rayon poisson et qui est à ramener d'urgence ! L'allée centrale me tend les bras, mais je serai forte et je ne succomberai pas devant les appels des sirènes qui me tournent autour avec leurs dégustations et leurs bons de réduction.

Je m'élance vaillamment à l'assaut des rayons. Qu'allons-nous manger cette semaine ? Que les préposés aux courses, au vu des autres malheureux qui peinent derrière leur instrument de torture je dirai 70% de femmes, des couples (essentiellement des jeunes aves des petits enfants et des retraités qui s'em.......) et quelques hommes seuls  que je soupçonne (pardonnez-moi ce mauvais esprit) de manquer de virilité quand ils remplissent leur caddie de plats individuels et de produits de régime ! Je reprends, que les clients qui m'entourent osent avouer combien il est fatigant de devoir sans cesse se renouveler et si parfois ils ne rêvent pas d'un monde où on nous livrerai la nourriture à domicile toute prête à être ingérée (big brother sort de mon corps !)

Je slalome, surveille mon bien d'un oeil ( on a vite fait de vous le piquer), fait la queue en râlant derrière des mémés à la poissonnerie ( des dures à cuire qui vous planteraient leur canne dans le pied pour vous voler votre place), achète, à l'insu de mon plein gré, des produits en promotion, en lots ou des nouveautés dont je n'ai sûrement pas le besoin immédiat !

J'arrive enfin en vue des caisses et là commence le drame éternel, la question existencielle qui va me gâcher une heure de mon temps, le choix de la bonne file, celle qui avance alors que vous êtes coincée et attendez désespérée que votre tour arrive. Vous avez forcément connu ce dilemme : il y a devant vous cinq caisses qui acceptent votre moyen de paiement ainsi que votre gros chargement, et là vous commencez à élaborer une équation à cinq inconnues : étant donné que la caissière de gauche est la plus âgée, que devant vous il y a trois personnes du troisième âge, que le chariot de l'homme de gauche est plus haut de dix centimètres par rapport à celui de la femme de droite mais que celle ci est enceinte et affublée de deux petits monstres qui n'arrêtent pas de brailler, quelle caisse devez-vous choisir ?

Devoir sur table, vous avez deux heures !

Ne cherchez plus, de toute façon quel que soit votre choix, croyez bien qu'il sera mauvais et que la file qui était coincée depuis dix minutes à cause d'un prix manquant et que vous avez quitté devient tout à coup supersonnique. Vous assistez alors à la sortie triomphante des deux personnes qui, initialement vous suivaient !

Quand vous refermez le coffre de votre voiture, et que vous vous asseyez sur le siège, vous poussez un soupir de soulagement. Encore une mission réussie, il ne vous reste plus qu'à rentrer et à vider, puis ranger et enfin cuisiner..............................En fait le cauchemar continue !!!!!!