le téléachat
Qui ne s'est jamais retrouvé un matin devant le téléachat ne sait pas ce qu'addiction veut dire.
Il y a plusieurs formules, la maison de TF1 avec ces animateurs qui semblent y vivre à l'année. Vous croyez que cela fait partie de leur contrat ? Vous devez habiter dans la maison de TF1 avec tous vos petits camarades.....On vous y vend des articles plutôt conçus pour un public de retraités. Des outils de jardin, d'innombrables casseroles, marmites et fours à chaleur pulsée, tournante, électrique, à vapeur.......Des bijoux qu'on dirait que c'est de l'or, que ça ressemble à de l'or; que ça pése aussi lourd que de l'or et que c'est un alliage mieux que l'or :
du zirconiastonium ! Le métal que la nasa utilise pour envelopper les sandwichs des astronautes pour pas qu'ils s'abiment !
Regardez Maryse comme les reflets sont jolis quand ils se reflètent dans votre dentier en marbre 34 carats que vous avez acheté la semaine dernière !
Le plateau de M6 tient plus de la foire internationale et parait cibler une clientèle légèrement différente. On y voit en majorité des vieux qui veulent à tout prix rester jeunes ou des jeunes qui ont peur de devenir vieux s'escrimer sur des machines de gym. On les rassemble sur de gigantesques esplanades et là, perdus au milieu de véritables adeptes de sport, on les filme souriants et heureux en train de tester le fusor 4000, cet appareil extraordinaire qui vous fait fondre de partout et muscler le reste !
Imaginez la séquence de tournage : Eh Albert, fais une pause on a la petite dame qui transpire un max, je crois qu'elle nous fait de l'hyper ventilation et le gars derrière il est carrément tombé dans les pommes ! Alors les images où ils sourient et où ils sont debouts tu me les mets en boucle, les autres tu les coupes au montage ! Ok ? ça roule ! Ceux qui sont encore présentables, on boit un coup et on y retourne !
Une autre spécialité de M6, les produits pour mincir. Le message est clair :
Vous allez vous affiner en utilisant nos sachets lyophilisés de soupe aux choux. Vous en mangerez trois par jour, enveloppés de notre cellophane exclusive, préalablement enduite de notre crème à la racine de persil du Brésil et en avalant les gélules ayurvédiques du docteur Ramindranavichnou à base d'excréments d'éléphants d'Asie uniquement nourris de peau de banane ! C'est sûr ça fait rêver ! Et tout cela pour la modique somme de trois cent quatre vingt dix neuf euros payables en trois fois sans frais. Si vous commandez avant dix heures nous aurons le plaisir de vous offrir gratuitement un lot de sachets plastiques où vous pourrez vomir !
Petites nouvelles sur le créneau du téléachat, les chaines de la TNT utilisent un concept multinational. Des spots tournent en boucle pendant de très, très, trop, longues minutes. D'horribles voix de doublage blablatent. Celles d'acteurs qui, je le devine à leurs accents de sincérité, en règle générale s'occupent des films X et arrondissent leurs fins de mois en ventant les bienfaits de la crème à la bave d'escargots.
Des présentateurs américains, anglais, espagnols, roumains (ceux qui essaient de vous vendre une caravane) parlent tandis qu'une voix, pas du tout calée sur leurs lèvres récite un texte encore et encore. Pour en revenir à ma crème à la bave d'escargots, je ne vous raconte pas de bobards au contraire des autres produits dont je vous ai parlé. C'est une pommade miracle qui efface les rides, les tâches, les cicatrices et les amoureux en prime !
Imaginez la nana qui possède sur la tablette de sa salle de bains le pot de crème à la bave ? Le malheureux qui a passé sa nuit à embrasser son joli visage sans aucun défaut, est au bord de la nausée en découvrant les secrets de beauté de la sorcière qui dort à côté ! Et le voilà parti en courant !
Si comme moi, il vous arrive de zapper sur ces émissions. Si, trois quarts d'heure plus tard vous êtes toujours là assise au pied du lit, le linge sale à la main, hypnotisée par ce miraculeux chausse pied entièrement téléscopique qui fait aussi épluche légume et tire bouchon, vous faites partie de la même secte que moi, la secte des rêveurs, des fanatiques de Cendrillon, des amoureux de Mary Poppins, des admirateurs de Kamel le magicien !
Surtout gardez la magie dans le poste, n'essayez pas de l'acheter vous seriez déçue !
Il y a plusieurs formules, la maison de TF1 avec ces animateurs qui semblent y vivre à l'année. Vous croyez que cela fait partie de leur contrat ? Vous devez habiter dans la maison de TF1 avec tous vos petits camarades.....On vous y vend des articles plutôt conçus pour un public de retraités. Des outils de jardin, d'innombrables casseroles, marmites et fours à chaleur pulsée, tournante, électrique, à vapeur.......Des bijoux qu'on dirait que c'est de l'or, que ça ressemble à de l'or; que ça pése aussi lourd que de l'or et que c'est un alliage mieux que l'or :
du zirconiastonium ! Le métal que la nasa utilise pour envelopper les sandwichs des astronautes pour pas qu'ils s'abiment !
Regardez Maryse comme les reflets sont jolis quand ils se reflètent dans votre dentier en marbre 34 carats que vous avez acheté la semaine dernière !
Le plateau de M6 tient plus de la foire internationale et parait cibler une clientèle légèrement différente. On y voit en majorité des vieux qui veulent à tout prix rester jeunes ou des jeunes qui ont peur de devenir vieux s'escrimer sur des machines de gym. On les rassemble sur de gigantesques esplanades et là, perdus au milieu de véritables adeptes de sport, on les filme souriants et heureux en train de tester le fusor 4000, cet appareil extraordinaire qui vous fait fondre de partout et muscler le reste !
Imaginez la séquence de tournage : Eh Albert, fais une pause on a la petite dame qui transpire un max, je crois qu'elle nous fait de l'hyper ventilation et le gars derrière il est carrément tombé dans les pommes ! Alors les images où ils sourient et où ils sont debouts tu me les mets en boucle, les autres tu les coupes au montage ! Ok ? ça roule ! Ceux qui sont encore présentables, on boit un coup et on y retourne !
Une autre spécialité de M6, les produits pour mincir. Le message est clair :
Vous allez vous affiner en utilisant nos sachets lyophilisés de soupe aux choux. Vous en mangerez trois par jour, enveloppés de notre cellophane exclusive, préalablement enduite de notre crème à la racine de persil du Brésil et en avalant les gélules ayurvédiques du docteur Ramindranavichnou à base d'excréments d'éléphants d'Asie uniquement nourris de peau de banane ! C'est sûr ça fait rêver ! Et tout cela pour la modique somme de trois cent quatre vingt dix neuf euros payables en trois fois sans frais. Si vous commandez avant dix heures nous aurons le plaisir de vous offrir gratuitement un lot de sachets plastiques où vous pourrez vomir !
Petites nouvelles sur le créneau du téléachat, les chaines de la TNT utilisent un concept multinational. Des spots tournent en boucle pendant de très, très, trop, longues minutes. D'horribles voix de doublage blablatent. Celles d'acteurs qui, je le devine à leurs accents de sincérité, en règle générale s'occupent des films X et arrondissent leurs fins de mois en ventant les bienfaits de la crème à la bave d'escargots.
Des présentateurs américains, anglais, espagnols, roumains (ceux qui essaient de vous vendre une caravane) parlent tandis qu'une voix, pas du tout calée sur leurs lèvres récite un texte encore et encore. Pour en revenir à ma crème à la bave d'escargots, je ne vous raconte pas de bobards au contraire des autres produits dont je vous ai parlé. C'est une pommade miracle qui efface les rides, les tâches, les cicatrices et les amoureux en prime !
Imaginez la nana qui possède sur la tablette de sa salle de bains le pot de crème à la bave ? Le malheureux qui a passé sa nuit à embrasser son joli visage sans aucun défaut, est au bord de la nausée en découvrant les secrets de beauté de la sorcière qui dort à côté ! Et le voilà parti en courant !
Si comme moi, il vous arrive de zapper sur ces émissions. Si, trois quarts d'heure plus tard vous êtes toujours là assise au pied du lit, le linge sale à la main, hypnotisée par ce miraculeux chausse pied entièrement téléscopique qui fait aussi épluche légume et tire bouchon, vous faites partie de la même secte que moi, la secte des rêveurs, des fanatiques de Cendrillon, des amoureux de Mary Poppins, des admirateurs de Kamel le magicien !
Surtout gardez la magie dans le poste, n'essayez pas de l'acheter vous seriez déçue !